سیاست روز : سونامی نمک در راه است
وزیر کار: یک کادو که از شرکت ها آمد خجالت کشیدم اما به شرط ادب بازش کردم و نامه نوشتم که آنرا در راه خیر صرف می کنم و شما حق نداشتید به وزیر کادو بدهید.
اظهارنظر فوق یادآور کدام شعر شیرین فارسی است؟
الف) شب تولد عشق / دلم رو هدیه دادم / به اون که عاشقم کرد / دنیامو داد بر باد / هدیه رو وا نکرده پس فرستاد / هدیه رو پس فرستاد
ب) منم عکساشو پاره کردم / نامه هاشو پاره کردم / فکر یه چاره کردم
ج) از اون سر دنیا / نامه رسیده / چه عاشقونه عکسمو برام کشیده
د) به من نگو دوست دارم / که باورم نمی شه
معاون وزیر راه و شهرسازی: اگر کسی نیاز به مسکن دارد، الان فرصت مناسبی برای خرید مسکن است.
اظهارنظر فوق یادآور کدام ضرب المثل شیرین فارسی است؟
الف) یکی می مرد ز ِ درد ِ بی نوایی / یکی می گفت جونم زردک می خواهی؟!
ب) من می گم «نر» است، تو می گویی «بدوش»
ج) قرض که رسید به صد تومن هر شب بزن مرغ و چلو
د) فلانی چشمش را می بندد و غیب می گوید
رئیس کمیسیون امنیت ملی مجلس : گزارشی که ما از مذاکره و برخوردهای آقای ظریف داریم، خیلی هم ... و ...است.
نقطه چین بالا را پر کنید.
الف) لطیف – عاشقانه
ب) احساساتی – عشقولانه
ج) سوسول – دلبرانه
د) محکم – تهاجمی
نماینده اردبیل: سونامی نمک به پایتخت رسیده و سراسر کشورمان را در می نوردد.
به نظر شما کدام یک از اشخاص زیر در پرونده سونامی نمک دست دارند؟
الف) محمد غرضی
ب) علی کفاشیان
ج) مهران مدیری
د) ننجون
شرق : توالت خاص
درینگ. زنگ موبایل. بله؟ بله... نشانی؟ سئول... نه بلدم، از بزرگراه چمران می اندازم می آیم... چی؟ ها؟ سئول؟ خود سئول؟ توی کره جنوبی؟ ای بابا... خودتان مگر آمبولانس ندارید؟ چی؟ قضیه مهم است و به کسی اعتماد ندارید جز آمبولانس چی؟ اوهوم... بسیارخب، الان گازش را می گیرم و می آیم. گازش را گرفتم و خودم را رساندم. وقتی رسیدم دیدم وزارت دفاع کره جنوبی پشت در توالت ایستاده است.
گفتم: شما تماس گرفتید؟ وزارت دفاع کره جنوبی گفت: بله. من الان دو هفته است اینجا ایستاده ام. گفتم: ببخشید، توی توالت کسی است که پشت در ایستاده اید؟ خب، یک دری، چیزی بزنید، اگر کسی توش باشد می گوید اهم. گفت: هیس... قضیه ویژه است. گفتم: اهم؟ ویژه است؟ ما توی ایران روزانه میدانی چندمیلیون بار از اهم استفاده می کنیم؟ گفت: اهم را نمی گویم. توالت خاص است. گفتم: چی؟ توالت خاص است؟ من خودم این همه توی راه بودم و الان توالت لازمم. حالا که به ما رسید شد خاص؟ الان یعنی کسی برود توالت دارد کار ویژه می کند؟ یا کسانی که کار ویژه می کنند می روند توالت؟ گفت: خود توالت که نه. درش اینطوری است.
گفتم: یعنی چی؟ یعنی کسی برود توالت و درش را ببندد کار خاص کرده یا برود و درش را نبندد کار ضد آن کرده؟ گفت: بنده به گزارش «صدای روسیه» و به نقل از ایسنا رسما اعلام می کنم که «وزارت دفاع کره جنوبی اعلام کرد که گزارش پیداکردن لاشه یک پهپاد سقوط کرده در سئول، اشتباه بوده و آن جسم تنها در یک توالت است.»گفتم: چی؟ در توالت را با پهپاد اشتباه گرفتید؟ گفت: بله. گفتم: از کجا معلوم اشتباه گرفته باشید؟ شاید واقعا پهپاد باشد... ای بابا...
آدم دیگر توالت هم می رود امنیت ندارد و صدا و تصویرش دارد توسط پهپاد ضبط و نگهداری می شود. گفت: اینطوری ها هم نیست. گفتم: نه بابا. اصلا از کجا معلوم وقتی در توالت را با پهپاد اشتباه می گیرید، شاید به جای پهپاد هم در توالت را هوا کنید. گفت: نه. همین یک بار اشتباه شده. گفتم: من که باورم نمی شود. وقتی پهپاد را با در توالت اشتباه می گیرید، شاید لوله آفتابه و لولهنگ را با لوله تانک اشتباه گرفتید. گفت: نه به جان خودم. اینقدر هم پرت نیستیم.
گفتم: وقتی پهپاد و در توالت اینقدر به هم شبیه هستند، فرداروزی اگر بشقاب پرنده آمد و با زیرسیگاری اشتباهش گرفتید، تکلیف مردم چیست؟ در همین لحظه وزارت دفاع کره جنوبی در توالت را قفل کرد و رفت. داد زدم: کجا؟ گفت: حالا یک بار که با دستشویی رفتنت برخورد کنند، یاد می گیری که با وزارت دفاع کره جنوبی و کره شمالی نباید شوخی کنی. فهمیدی؟
کیهان : آر پی جی
گفت: مدعیان اصلاحات در مراسم یادبود جمعی از بهائیان که به جرم جاسوسی دستگیر شده اند حضور یافته و با بهائیان اعلام همبستگی کردند.
گفتم: وقتی رژیم صهیونیستی که پدرجد بهائیان است رسما اعلام می کند مدعیان اصلاحات بزرگترین سرمایه اسرائیل در ایران هستند، دیگر از چند تا پادوی دست چندم اسرائیلی چه انتظاری هست؟!
گفت: حالا معلوم می شود که چرا این اجق وجق ها در جریان فتنه آمریکایی- اسرائیلی 88 به ساحت امام حسین(ع) اهانت می کردند، مسجد آتش می زدند، نمازگزاران را سنگ باران می کردند و...
گفتم: دیگر بیشتر از این به سابقه آنها اشاره نکن که ... می گویند در مراسم خواستگاری مادر داماد به مادر عروس گفت؛ کبریت داری؟ داماد میخواد حشیش بکشه! مادر عروس با تعجب پرسید مگه داماد معتاده؟ مادر داماد گفت؛ نه! عرق خورده هوس حشیش کرده! پرسید؛ یعنی عرق خوره؟ گفت نه! در قمار باخته ناراحت شده عرق خورده! پرسید، قمارباز هم هست؟ گفت؛ توی زندان یاد گرفته! مادر عروس راه افتاد از اتاق خارج بشه، مادر داماد پرسید میری کبریت بیاری؟ گفت؛ میرم آر پی جی بیارم بزنم تو کمر داماد!
