روزنامه خندان *بعضی‌ها کاهو را با کوکو تشخیص نمی‌دهند

طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند.حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.

کد خبر: ۶۰۹۰۳

تاریخ: ۲۶ مرداد ۱۳۹۳ - ۱۰:۵۸

سیاست روز : بعضی ها کاهو را با کوکو تشخیص نمی دهند

یک مقام نفتی: به نظر من اطلاعات درستی به وزیر نفت سابق ندادند و حتی بعضا وی فرق بین ... و ... را نمی دانست.
نقطه چین بالا را با یکی از گزینه های مناسب زیر پر کنید.
الف) کاهو - کوکو
ب) نفتکش - بستنی قیفی
ج) پالایشگاه - ماهی تابه
د) بشکه - تُن

علیرضا محجوب: نباید با نگاه خوشبینی به موضوع رکود و تورم نگاه کنیم. باید به بسته پیشینی و پسینی آن نیز نگاه کنیم.
شما کدام راه حل را صحیح ترمی دانید؟
الف) نگاه خوشبینی از بالا نگاه پسینی از پایین
ب) نگاه تورمی از پایین و نگاه پیشینی از بالا
ج) نگاه رکودی از جلو و نگاه پسینی از عقب
د) نگاه پیشینی از چپ و نگاه پسینی از راست

وزیر راه: قطعا از کوچکترین حق مردم در سانحه هواپیما نمی گذرم و تا آخرین لحظه آن را پیگیری می کنم و با هر کسی که کوچکترین قصوری داشته باشد برخورد می کنیم.
منظور از "هر کسی" در عبارت فوق کیست؟
الف) رهگذران حاشیه جاده مخصوص کرج
ب) ساکنان شهرک آزادی
ج) همسایه دست چپی برج مراقبت فرودگاه مهرآباد
د) ننجون

شرق : ماهواره ها... ماهواره ها...

رفته بودم سمت بوشهر و داشتم توی گناوه آمبولانس گردی می کردم که دیدم اوه، وولک، ماهواره ها را سی کن... همه دست وپا درآوردند و دارند توی گناوه می تابونند... زدم روی ترمز و داد زدم: ماهواره ها... ماهواره ها... ماهواره ها گفتند: آمبولانس چی... آمبولانس چی... گفتم: ماهواره ها کجا می روید؟ ماهواره ها گفتند: ما داریم می رویم تا تقدیر و تشویق شویم. گفتم: جدی؟ تا دیروز ماهواره ها را می کشیدند پایین، الان می کشند بالا؟

ماهواره ها گفتند: ما مردم گناوه هستیم. مسوولان اعلام کرده اند که «در قبال تحویل دادن دستگاه های گیرنده ماهواره ای از سوی شهروندان، مبلغی به عنوان تقدیر و تشویق به آنان پرداخت خواهد شد.»گفتم: خیلی خب. ما هم از مسوولان گناوه تقدیر و تشکر می کنیم که به جای اهرم فشار از اهرم تشویق استفاده می کنند.
حکایت
حالا یک حکایت هم از عبید زاکانی برایتان تعریف کنم. آقایی گوسفند می دزدید و گوشتش را می بخشید به گرسنگان. گفتند: این چه وضعی است؟ نه به آن دزدیدنت، نه به این بخشیدنت. گفت: عزیزم، گناه دزدی به ثواب نذر و بخشش یر می شود. این وسط کله پاچه گوسفند منفعت است. که به این وضعیت باخت - برد می گویند. حالا این یعنی چی؟ یعنی طرف رفته ماهواره خریده و از تماشای ماهواره سختی های بسیار کشیده و بسیار گناه کرده و بسیار غمگین و ملول شده، حالا می رود ماهواره اش را پس می دهد و پولش را می گیرد و کیف می کند. که به نظر ما به این وضعیت برد - برد می گویند.

اعتماد : ورق برگشت... ما می رویم به جهنم ؟!

صفارهرندی نشسته بود توی تاریکخانه و با عمو حسام گپ می زد. صحبت شان که گل انداخت موضوع را کشاند سمت موضوع تفکیک جنسیتی و با تفسیر موضوع جداسازی خانم ها و آقایان در محیط های اداری گفت: آیا همین آقایان درست می دانند که ناموس شان 8 تا 10 ساعت از عمر روزانه خود را در کنار یک مرد نامحرم در یک اتاق بگذراند؟

عمو حسام لپ هاش گل انداخت. گفت: خیلی کار بدی است؟ صفار هرندی جواب داد: در آن محیط الفت و انس ذهنی و عاطفی پیدا و ایجاد می شود و دائم گفت وگو می کنند و من معتقدم همه اینها مورد سوال است و این چه سنخیتی دارد که یک زن و مرد نامحرم در یک اتاقی محرم کلام هم شوند و همین آدم ها، زمان اختلاط با همسرشان نصف و کمتر از همین زمان است. عمو حسام گفت: ددم وای بالام جان... یعنی ما با این خانم باجی در طول روز تو این آتلیه سرگرم کاریم در اصل کار نمی کنیم و خانه جهنم مان را می سازیم ؟

یعنی روحانی منظورش ما بود که گفت بروید به جهنم ؟ خانم باجی گفت: شما که لالایی بلدید و احتمالاقبلاهم بلد بودید چرا خودتان خواب تان نبرد؟ شما در وزارتخانه ارشادتان یا در کیهان که بودید کسی را از کسی تفکیک کردید؟ یعنی همه این سال ها در این کشور کسی صدایش درنیامده؟ صفارهرندی گفت: حرف ها می فرمایید... ماهی را هر وقت از آب بگیرید...

صدای عکس آقابزرگ گفت: می میرد ببم. ماهی را هر وقت هرکس از آب بگیرد می میرد. شما فکر ما مرحومان را نمی کنید ؟ یعنی این همه سال ما در کشور با خانم ها همکار بودیم یک نفر گوش ما را نگرفت و نهیب نزد که این چه کاری است؟ ادب مان نکردند؟

حالااین هیزم جهنم که برای ما می سوزد را چه کسی خاموش می کند؟ شما یک توک پا تشریف بیاور ببین چه آتش مهیبی است؟ خب ما که نمی دانستیم همکار بودن با خانم ها بد است. شما که می دانستید چرا استخدام کردید؟ چرا ما را در یک اتاق گذاشتید؟

صفارهرندی گفت: فرض کنید ما اشتباه کردیم. اصلابلد نبودیم... خانم باجی گفت: حالااز کجا معلوم الان بلد هستید و اشتباه نمی کنید؟کرکره تاریکخانه را کشیدیم پایین. معلوم است با این اوضاع امروز چیزی کاسب نیستیم.

کیهان : برخیز و بنشین !

گفت: معاون حقوقی و پارلمانی رئیس جمهور برای نمایندگان استیضاح کننده وزیر علوم خط و نشان کشیده و آنان را تهدید کرده است.
گفتم: که چی؟!
گفت: ایشان اعلام کرده است «با فرض آن که استیضاح رأی بیاورد، گزینه بعدی قطعا کسی خواهد بود که تغییری در خط مشی وزارت علوم ایجاد نخواهد کرد»!
گفتم: یعنی دولت باز هم از به کارگیری افراد بدسابقه و بعضا کم دانش، ایجاد تنش و تشنج در محیط دانشگاه ها به جای علم آموزی، کند شدن خط حرکت علمی در دانشگاهها حمایت می کند.
گفت: مگر اظهارات وی غیر از این هم مفهوم و معنایی دارد؟!
گفتم: پس تکلیف قانون گرایی و پذیرش وظیفه نظارتی مجلس در قانون اساسی و شعار اعتدال و پرچمدار نقد بودن! و... چه می شود؟
گفت: ظاهرا، آغاز و پایان وعده های دولت با یکدیگر متناقض است.
گفتم: چه عرض کنم؟! شخصی با شور و حال می گفت؛ باید در پی کار و تلاش بود و به قول شاعر استناد می کرد که گفته است «برخیز و مخور غم جهان گذران» به او گفتند، پس چرا کار و تلاش نمی کنی؟ پاسخ داد برای این که همین شاعر در جای دیگری می فرماید «بنشین و دمی به شادمانی گذران»!