روزنامه خندان *گزارش بازی ایران و آرژانتین

طنز در روزنامه های کشور کم پیدا می شود و این یعنی روزنامه ها کم لبخند می‌زنند و آنها که روزنامه می‌خوانند هم به تبعیت از رسانه محبوب شان کمتر می خندند.حکمت ستون روزنامه خندان، در این است که طنز همه روزنامه های کشور را جمع کنیم و در جام جم آنلاین برسانیم به دست تان تا هر صبح، دستکم در اینترنت گردی روزانه، لبخندی روی لب تان بنشیند.

کد خبر: ۵۸۲۱۴

تاریخ: ۰۲ تير ۱۳۹۳ - ۰۹:۱۹

کیهان: بشقاب (گفت و شنود)

گفت: چه خبر؟!
گفتم: هفته نامه «صدا» متعلق به کارگزاران با چاپ عکس آیت الله مهدوی کنی روی جلد مجله، از ایشان با عنوان «شیخ راست معتدل» یاد کرده است.

گفت: در همه دنیا گروه های راست، طرفدار آمریکا، اهل سازش و سینه چاک نظام سرمایه داری هستند، آیت الله مهدوی کنی کدامیک از این خصلت ها را دارد که ایشان را «راست» نامیده اند؟!
گفتم: حتما خودشان را «چپ» می دانند؟! در حالی که چپ ها در همه دنیا به دشمنی با آمریکا و مخالفت سرسختانه با نظام سرمایه داری معروفند و با این حساب کارگزاران و اصلاح طلبان نه فقط «راست» بلکه «سوپر راست افراطی» هستند. بیخود نبود که حضرت امام(ره) به این طیف از به اصطلاح چپ ها می گفتند «چپ نمای نوکر راست»؟!

گفت: یکی نیست از اینها بپرسد با وجود این همه که قربون صدقه آمریکایی ها رفته اید چرا آمریکایی ها کمترین محلی هم به شما نمی گذارند؟!
گفتم: چه عرض کنم؟! یارو که خیلی عاشق آمریکا بود، یک روز میهمان یک آمریکایی شد، سر میز غذا آمریکایی یک بشقاب برداشت و مقداری شیر در آن ریخت. یارو هم برای این که مثل او عمل کرده باشد، همین کار را کرد. آمریکایی دو تا بیسکویت درون شیر حل کرد، یارو هم چنین کرد. بعد آمریکایی صدا کرد پیشی پیشی پیشی، و بشقاب را جلوی گربه اش گذاشت و یارو....

سیاست روز: تقصیر من بود!

سخنگوی فراکسیون محیط زیست مجلس: کمبود اکسیژن، حجم بالای ماهی ها، پایین آمدن آب سد به علت کاهش بارندگی؛ رشد جلبک ها و ورود فاضلاب شهرک واوان به سد در مجموع باعث مرگ ماهی های سد فشافویه شده است.

به نظر شما غیر از عوامل یاد شده کدام یک از گزینه های زیر به پرونده مرگ ماهی های فشافویه مربوط است؟
الف) مدیرکل راه آهن شرق کشور
ب) اتوبوس اسکانیا (خط بندرعباس – شلمرود)
ج) مدیرعامل شرکت آل اشپرت
د) یک خلبان هواپیمای توپولف

برادر فرج الله سلحشور: وقتی یک کارگردان، خرید لباس در بالاشهر تهران با قیمت چند برابر را برای خودش عزت و افتخار می داند دیگر نباید از این کارگردان انتظار داشت که بیاید برای پایین شهر فیلم یا سریال بسازد.
عبارت فوق از کدام نظریه معروف پیروی می کند؟
الف) استدلال از بالا و نتیجه گیری از پایین
ب) نتیجه گیری از بالا و استدلال از پایین
ج) فشار از بالا و چانه زنی از پایین
د) فشار از پایین و چانه زنی از پایین و استدلال و نتیجه گیری هم از پایین

داور بازی ایران و آرژانتین: لعنت به هواداران تیم ملی فوتبال ایران!
عبارت فوق یادآور کدام ضرب المثل شیرین فارسی است؟
الف) اونی که به ما نپریده بود / کلاغ دم بُریده بود
ب) میمون هر چی زشت تر، بازی ش بیشتر!
ج) فلانی خیلی خوش پر و پاست، لب خزینه هم می شینه!
د) یک ضرب المثل غیر اخلاقی که به دلیل تردد زن و بچه مردم از اینجا از درج آن معذورم اما توصیه اکید دارم که همین گزینه را انتخاب کنید.

اسحاق جهانگیری: تثبیت قیمت با روحیه دولت سازگار نیست.
ما از این انشا نتیجه می گیریم که:
الف) همه چیز به زودی گران می شود.
ب) گرانفروشان بروند با خیال راحت به کیف و حال خودشان برسند.
ج) روحیه دولت توی حلق ملت!
د) هیچ چیز آروم نیست / ما که خوشحال نیستیم

قدس: مش غضنفر و شادی بعد از بازی با آرژانتین

اوروز که بازی فوتفالِ ایران آرجانتین بودُ بِچّه هایِ تیم مِلّیما مردانه بازی کِردنُ اگِر داور پَخمه نِمِبود، ...

آرجانتین رِ مُبُردَن؛ هَم بازی تِموم رَفت مو یُ چَنتا از جِوونایِ مُحَلِّما از خِنِه هاما رِختِم بیرونُ سَرِ میلان لوکّه رفتِمُ بعدَم اِسمال آقا وانتِش رِ آوردُ پِرّیدِم پشتِشُ کِلّه کِردِم سمتِ طرقِبه که بِزِنِمُ بِرِقصِم. تو را که مِرفتِم به وِسطایِ وکیلاباد که رسیدِم دیدِم ملت تو میلانایُ خیابونا تارتُ پارتَنُ از خودِشا شادی وِل مِدَن بیرون.

ای اسمال آقایَم که خیلی عِقشِ فوتفالِ، هَم وِسط بلوار ماشینِش رِ نِگَر داشتُ یَک آهنگِ تیپوق تیسی گُذاشتُ بِزِما گفتِگ بِپِرِّن پایین همینجه خوشحالی کُنِن. مایَم پِرّیدِمُ خودِمایِ یَک تابی دادِمُ بعدَم هموجور مردم بِزِما اِضاف رِفتن تا ایکه دِگه بلوار قِلِفتی بِسته رفتُ تا هَم کِلّه صُب هَمونجه شادی کِردِم. فرداش که داشتُم مِرفتُم سَرِ کارُم دیدُم اکبرآقا هَمسِدَما پیرهَن سیا بَرِش کِرده یُ هَموجور که گیریه مُکُنه دِره مِره سَرِ میلان. واچُرتیدُمُ گفتُم چیکار رِفته یَره؟ گفتِگ دِرُم مُرُم بهشت رضا. دیشب بِچّه بِرارُم آپاندیسِش اوت کِرده، اورجانس آمده بُبُرَش مریضخِنه ولی ایقذَر تو تارافیک وکیلاباد مُنده که بِچِّگه هَمونجه آپاندیسِش تِرکیده یُ مُرده.

حالا مو یِ مَش غضنفر موندُم ما مردم کِی مِخِم بفهمِم که نبایِست اتفاقایِ خوبی که تو مملکتِما میفته رِ با شادی کِردَنایِ غیرمتعارف، بِرِیِ باقیِ هموطنانا تلخ کُنِم؟

شرق: مساله تک حزبی و تک سلولی

آمبولانس را دور میدان پاستور نگه داشتم و برانکارد را برداشتم و بدوبدو رفتم هیات دولت و اوه پسر، دیدم دولت کمرش گرفته است. گفتم: ظریف بازی در نیاورید. شما که مذاکره پذاکره ندارید با کسی. پتو را باز کنید ببینم از دور کمرتان.

دولت گفت: ما کمرمان گرفته.

سعید حجاریان که آن گوشه نشسته بود گفت: «اصلاحات ستون فقرات دولت روحانی است. اگر اصلاح طلبان بشکنند روحانی هم می شکند.»

گفتم: موافقم. الان اصلاح طلبان از همه طرف تحت فشار هستند، برای همین کمر دولت گرفته و دردش می آید. حجاریان گفت: بله.

بعد از برگزاری کمیسیون پزشکی توسط من و سعید حجاریان، به این نتیجه رسیدیم که روحانی باید هوای ستون فقرات دولتش را داشته باشد تا زمینگیر نشود چون یک فشار دیگر به ستون فقراتش بیاید و بار سنگین بیندازد روی دوش اصلاح طلبان، تلقی می شکند. در همین لحظه یکی از بستگان هیات دولت، آمد بالا سر برانکارد و گفت: من رضا اکرمی، رییس شورای فرهنگی نهاد ریاست جمهوری هستم. باید عرض کنم که «بیکاری نعمتی است که خدا نصیب سعید حجاریان کرده...»

سعید حجاریان می خواست یک چیزی بگوید کار بدهد دست خودش یا دست اکرمی. نفهمیدم. ولی من گفتم: خب به هرحال بیکاری نعمتی است که با بیکارشدن یک عده ای یک عده ای کار پیدا می کنند و دیگران را می گذارند سر کار.

جمله عمیق و عجیبی گفته بودم. حجاریان متاثر شد و نت برداشت و گفت روی حرف من یک تز خواهد نوشت. رییس شورای فرهنگی ریاست جمهوری حرفش را اینطوری ادامه داد که: «... خدا برای همه بیکاران شغل آبرومندانه ای فراهم کند.»حجاریان گفت: خداراشکر شما هم شغل آبرومندانه ای برایت فراهم شده.

رییس شورای فرهنگی ریاست جمهوری که شغل آبرومندانه ای برایش فراهم شده بود گفت: «روحانی یک آدم مخصوص به خودش است و از کسی الگوبرداری نمی کند.»

نظرات مشعشعم را که همچون آفتاب تموز بر همگان عیان کردم، از هیات دولت زدم بیرون و سوار آمبولانس شدم و افق هم که دم دست نبود، رفتم توی خیابان ها خودم را گم کنم.

آرمان: گزارش بازی ایران و آرژانتین

جاتون خالی؛ عصر روز شنبه 31خرداد ،یه جای خیلی خوبی بودیم که به شدت داشت بهمون خوش می گذشت.

لطفا فکر بد نکنید هااااا؛ گفتم جای خوب، نگفتم جای بد. خلاصه، ساعت 8 شب بود که یه دفعه یکی گفت: ساعت 8 و 30 دقیقه بازی ایران و آرژانتین شروع می شه.

گفتیم: ای دل غافل؛ حالا چه جوری خودمونوبرسونیم خونه!؟ فوری پا شدیم پاشنه مونو کشیدیم، گلوله کردیم به سمت خونه؛ آقا گلوله هاااااااا، یه چی میگم یه چی می شنوی. تا برسم خونه من هم مثل شما کلی فکرهای بد کردم. مثلا فکر کردم ممکنه تا من برسم خونه آرژانتین 15 تا گل به ما زده باشه. وقتی رسیدم 10 دقیقه از شروع بازی گذشته بود. گفتن تا این لحظه دو تیم ، مساوی هستن.

از این که تو راه فکرهای بد کرده بودیم کمی دچار عذاب وجدان شدیم، ولی با کمی کلنجار عذاب وجدانمون رفع شد. نشستیم به تماشای بازی، آرژانتینی ها یه بازیکن داشتن که گزارشگر هی می گفت این مسی هست و خیلی هم خطرناکه. این مسی هم کله شو عمدا می کوبید به توپ که بره تو گل.

گفتیم مسیه که مسیه؛ اصلا آهنی باشه. ما خودمون یه بازیکن داریم که پولادیه.

خلاصه یه آقایی هم لباس سبز پوشیده بود وسط زمین می پلکید. پرسیدیم این کیه؟ گفتن داوره،

گفتیم پس چرا به پر و پا می پیچه؟ گفتن حرف نزن بذار بازی رو ببینیم.

ولی من حواسم همش به این داوره بود که گاهی پاشو می زد به توپ، انگارخیلی دلش می خواست شخصا یکی دوتا گل به ما بزنه، امّا روش نمی شد.

یکی از بازیکن های ما ، دم دروازه آرژانتین بود و داشت توپ رو می برد که بزنه تو گل؛

آقا یه دفعه دیدیم بازیکن آرژانتینی بدو بدوداره میاد، دندوناشو هم با عصبانیت به هم فشار میده، تا رسید یه لگد زد به پای بازیکن ما و طفلی رو کله پا کرد. داور هم داشت آسمونو نگاه می کرد و برای خودش سوت عاشقانه می زد، یعنی من هیچ چی ندیدم.

بازیکن تیم ما که روش خطا انجام گرفته بود، هی داد و هوار کرد اما داور خودشو زد به نشنیدن.

بعد از چند دقیقه باز این بازیکن ما کوتاه نیومد، دیگه نزدیک بود یقه داور رو بگیره که داور از ترسش گفت: (البته صداشون شنیده نمی شد ولی من لب خونیم حرف نداره)می دونی چیه؟ خاله بازیکن آرژانتینی همسایه عمه ام ایناست؛ اوناهاشن، داخل تماشاچی یارو نگاه کن، نشستن کنار هم . اگه خطای طرف رو بگیرم عمه ام منو می کشه.

بازیکن تیم ما گفت: جون عمه ات بی خیال، ما نمیتونیم به تماشاچی های زن نگاه کنیم، اگه نگاه کنیم، اصلا شتر دیدی، ندیدی.

داور گفت: آفرین پسر خوب، حالا شد، بدو برو دنبال بازیت.

آقا یه دفه دیدیم دروازه بان ما به یکی از تماشاچی ها هی اشاره می کنه و یه چیزایی میگه، از تکنیک لب خونی استفاده کردیم دیدیم داره میگه بیا یه دییقه اینجا وایستا من برم دستشویی برگردم.

اما طرف چون فارسی بلد نبود نیومد، یعنی نفهمید دروازه بان چی میگه. طفلی دروازه بان تا آخر بازی هی این پا و اون پا می کرد ولی همه توپارو می گرفت. آفرین دروازه بان حقیقی به این میگن.

خدا وکیلی اگه دستشویی نداشت اون یه گل آخری رو هم که بعد از دقیقه نود زدن می گرفت. طفلی فکر کرد بازی تموم شده. نمیدونست داور برای تیم ما نقشه کشیده.

امروز شنیدم داور به خاله اش گفته بود که اگه آرژانتینی ها گل نمی زدن بازی رو 24 ساعت دیگه ادامه می داد.