راهنماي «نه» گفتن به خواستگارها!

وقتي خواستگار امروز شما يك دوست قديمي يا فاميل باشد، براي پاسخ منفي دادن كارتان كمي سخت تر مي شود اما هر كاري راهي دارد

کد خبر: ۴۳۷۴۸

تاریخ: ۰۷ آبان ۱۳۹۲ - ۰۸:۲۸

به گزارش ایران اکونومیست، سال هاست خانواده هاي ما با هم دوست هستند و من و عليرضا از بچگي با هم بزرگ شده ايم. براي من او مثل يك برادر و دوست است اما انگار عليرضا احساس ديگري نسبت به من دارد. چند وقت پيش موضوع خواستگاري را پيش كشيد و از من خواست با هم ازدواج كنيم. اما من هرگز نمي توانم او را به چشم همسر ببينم و درخواستش را رد كردم. از آن زمان رابطه ما و حتي خانواده هايمان دچار تنش شده است.

خانواده او از من رنجيده اند و دائماً مي گويند: «ديگر دنبال چه كسي هستي كه پسر ما را رد مي كني؟» خودش هم با وجود اينكه چند بار از من «نه» شنيده است به بيان احساساتش ادامه مي دهد و باعث شده كه نسبت به او هم دچار ترديد شوم. ديگر زماني كه همراه خانواده ام منزل آنها مي رويم احساس راحتي نمي كنم. سعي مي كنم از زير نگاه سنگين او و خانواده اش فرار كنم. هر جا كه آنها هستند، قدم نمي گذارم تا عليرضا به من وابسته تر نشود.

اما ديگر از اين موش و گربه بازي ها خسته شده ام. نمي دانم چطور بايد به او پاسخ بدهم كه كسي نرنجد؟ خانواده ام من را تحت فشار گذاشته اند كه با او ازدواج كنم. از طرفي خانواده او و خودش هم حرف هايم را نمي شنوند و دائماً خواسته خودشان را تكرار مي كنند. لطفاً براي بيرون آمدن از اين شرايط به من كمك كنيد. من نمي خواهم او را برنجانم و احساس مي كنم با «نهن گفتن من زندگي عليرضا به هم ريخته است. اما از طرفي فكر ازدواج با او به ذهنم هم خطور نكرده و نمي توانم او را به عنوان همسر بپذيرم. عليرضا فقط براي من يك آشناي محترم است. او با اين كارش ارتباط خانوادگي ما را هم خراب كرده. نمي خواهم كسي به ويژه عليرضا در اين جريان آسيب ببيند و خانواده هاي ما بعد از اين همه سال از هم دور شوند. نمي دانم چه كنم. شايد برخورد اشتباه من تمام اين بحران ها را ايجاد كرده است. لطفاً راهنمايي كنيد كه چطور اين بحران را برطرف كنم؟

انسان اجتماعي نيازمند ارتباط اجتماعي است و براي ارتباط خوب و موثر بايد قابليت هاي خود را افزايش دهد. اما گاهي افراد در معرض تقاضاهاي غير موجه قرار مي گيرند و پاسخ «نه»، يكي از بهترين روش هاي مقابله با درخواست غير منطقي است.
اما در فرهنگ ما، معمولاً نه گفتن كار ساده اي نيست. گاهي فكر مي كنيم با انتخاب خودمان در نظر ديگران خودخواه به نظر مي رسيم و گاهي خودمان را مسئول زندگي ديگران مي دانيم و مي خواهيم نقش فرشته نجات را بازي كنيم.

در اغلب مواقع، گمان مي كنيم بايد به همه درخواست هاي ديگران پاسخ مثبت دهيم تا بتوانيم آنها را در كنار خودمان داشته باشيم و رضايت شان را جلب كنيم. اما چنين تصوري، كاملاً اشتباه است. همه ما در راس هرم ارتباطات مان، بايد «خود» را ببينيم.

اگر فردي خودش را دوست نداشته باشد، نمي تواند به ديگران هم كمك كند و ارتباطي موثر را پيش ببرد. پس، از قضاوتي كه ديگران قرار است در مورد شما داشته باشند، نترسيد و قبل از هر تصميمي، صلاح و خواسته خود را ببينيد. اول خودتان را ببينيد و بعد از آن به خواست فاميل و دوستان توجه كنيد. نگاهي به گذشته مي تواند درس هاي خوبي به شما بدهد. ازدواج اتفاقي نيست كه به خاطر رودربايستي به آن تن دهيد و نبايد به خاطر راضي نگه داشتن ديگران، تصميمي بگيريد كه تا آخر عمر تاوان آن را بدهيد.

خودتان تصميم بگيريد
به پدر و مادرتان بگوييد اجازه تصميم گيري را به شما بدهند. بنابراين به راحتي به پدر يا مادرتان بگوييد: «بابا! من تو را دوست دارم اما نمي توانم در كنار اين فرد احساس خوشبختي كنم». برايش دلايل تان را توضيح دهيد و به شكلي منطقي، انتظاراتي را كه از آينده داريد بيان كنيد. كساني كه توانايي بيان احساسات شان را ندارند، معمولاً در دام اين موقعيت ها مي افتند و نمي توانند درست تصميم بگيرند.

پس، از بيان احساسات و توضيح درباره نظرهايتان نترسيد. اما در هر جمله، مراقب لحن و واژه هايتان باشيد. اجازه ندهيد كه زبان نامناسب، حرف هاي منطقي شما را غير منطقي جلوه دهد. اگر پدر و مادرتان مي خواهند نصيحت تان كنند، حالت دفاعي به خود نگيريد. به آنها نشان دهيد كه حرف هايشان را مي شنويد و به گفته هايشان فكر مي كنيد اما در نهايت خودتان هستيد كه بايد تصميم بگيريد.

تكنيكي نه بگوييد
براي آنكه در اين بحث ها پيروز شويد، بايد تكنيك «نه گفتن» و «نه شنيدن» را بلد باشيد. درست است كه نه گفتن حق شماست، اما بيان اين كلمه، هميشه ساده نيست. ما در مسير زندگي مان، نياز داريم كه به دلايل متفاوت و به آدم هاي مختلف نه بگوييم.
اما نه گفتن هميشه به سادگي بيان يك كلمه نيست. گاهي طرف مقابل با رفتار ناپخته اش، كار را براي شما سخت مي كند و به همين دليل با توجه به رفتارهاي اول، بايد شيوه هاي مختلفي از نه گفتن را امتحان كنيد. اما قبل از آنكه هر راهي را برويد، با خودتان به توافق برسيد و قول دهيد كه با وجود واكنش هاي مختلفي كه ممكن است از طرف خواستگارتان بروز كند، سر حرف تان مي مانيد.

حرف تان را رك بزنيد
«نه» گفتن مستقيم بهترين راه است. رك و راست حرف تان را بزنيد و حاشيه نرويد. اگر مطمئن هستيد كه نمي خواهيد با او ازدواج كنيد، موضوع را با زباني شفاف با او در ميان بگذاريد و تكليف خودتان و او را روشن كنيد. اما اگر هنوز ترديد داريد و گمان مي كنيد او مي تواند همسر ايده آلي برايتان باشد، كمي وقت بگيريد تا به حرف هايش فكر كنيد و جوانب موضوع را بسنجيد. اما بعد از تمام شدن وقت، اگر پاسخ تان منفي است، طفره نرويد و موضع تان را شفاف مطرح كنيد. نه گفتن مستقيم آغاز راه است و در صورتي كه تاثير دلخواه تان را نداشت، در ادامه راه مي توانيد از اين روش ها كمك بگيريد.

به زبان بي زباني بگوييد
باز هم يادآوري مي كنيم قبل از امتحان كردن هر كدام از اين راه ها، بايد نه مستقيم تان را گفته باشيد. اما اگر خواستگارتان قانع نشد، مي توانيد از نه گفتن غير زباني هم كمك بگيريد.
۱. ترك كردن محيط يكي از اين راه هاست. به اين ترتيب كه هر وقت او را ديديد و با تكرار پيشنهادش مواجه شديد، مي توانيد از او فاصله بگيريد و فرصت تكرار حرف را از او بگيريد.
۲. عوض كردن موضوع راهي ديگر است. سعي كنيد موضوع بحث را عوض كنيد و درباره مسئله ديگري با او حرف بزنيد. قطعاً خواستگار شما معناي اين تغيير را متوجه مي شود.
۳. سوال كردن هم از راه هايي است كه مي تواند به شما كمك كند. وقتي او خواسته اش را تكرار مي كند، مي توانيد در مورد موضوع ديگري از او سوال كنيد تا سراغ بحث ديگري برويد.

دشمني نكنيد!
اگر او از شما تقاضاي ملاقات كرد و يا به ناهار دعوت تان كرد، دليل ندارد دعوتش را رد كنيد. فارغ از اين موضوع، او دوست شماست و مي توانيد دعوت او را بپذيريد اما بايد موضع تان را روشن كنيد.
با واژه هاي صريح و شفاف به او بگوييد كه دعوتش را مي پذيريد اما بيرون رفتن شما به معناي پذيرش پيشنهادش نيست و موضوع ازدواج از نظر شما تمام شده است.
البته در نهايت، واكنش هاي او در اين دوره ممكن است نظرتان را در مورد شكل ارتباط تغيير داده باشد و نتوانيد مثل قبل با او رفتار كنيد. شايد دوست داشته باشيد مدتي ارتباط را كمرنگ تر كنيد.

شما مسئول نيستيد
دام بزرگي كه مي توانيد گرفتار آن شويد، توجه به احساسات طرف مقابل است. باور كنيد اگر او به خاطر نه شنيدن غمگين است، اگر زندگي اش دچار بحران شده و اگر در كارش به مشكل خورده، شما مسئول نيستيد! او از شما خواستگاري كرده و شما تنها نظر خود را گفته ايد و مسئوليت عواقب آن با شماست.

آرام آرام به گذشته برگرديد
اگر اعضاي خانواده خواستگار شما به خاطر شنيدن جواب منفي خشمگين باشند، قطعاً نمي توانيد رابطه را به محض دادن اين پاسخ از سر بگيريد. شايد لازم باشد مدتي صبر كنيد تا خشم آنها فروكش كند و بعد آرام آرام با آنها وارد ارتباط شويد.
البته در همان روزهاي اول هم شما مي توانيد در مهماني افراد ديگري كه آنها را دعوت كرده اند شركت كنيد و يا هنگامي كه تصادفي آنها را مي بينيد، با روش خوش سلام و احوالپرسي كنيد و باز هم با همان زبان منطقي وارد گفتگو شويد.

منبع : تندرستي/ شماره ۱۲۷/ مهر ماه ۹۲/ دكتر جمشيد بيگدلي، روانشناس و مشاور