پسران قبل از ازدواج بخوانند

هدف ما در اين مقاله، معرفي همان دلايلي است كه دلايل كاذب ازدواج محسوب مي شود و در واقع، چاله هايي بر سر راه تصميم گيري عقلاني و درست ايجاد مي كند.

کد خبر: ۴۳۰۴۲

تاریخ: ۰۱ آبان ۱۳۹۲ - ۱۱:۳۵

به گزارش ایران اکونومیست,  ازدواج كردن و تشكيل خانواده، يكي از آن مقوله هايي است كه همه با آن موافق اند، اما اين قضيه در علم روانشناسي چالش هايي نيز به همراه دارد؛ يعني اينكه گاهي دلايل فرد براي انتخاب همسر، اساسي و پايدار نيست و ممكن است به مرور زمان، جذابيت خود را از دست بدهد يا كم رنگ شود. اين مسئله نوعي موقعيت يا وضعيت خطرناك براي انتخاب همسر محسوب مي شود و مي تواند در گذر زمان، ازدواج فرد را به مخاطره بيندازد. هدف ما در اين مقاله، معرفي همان دلايلي است كه دلايل كاذب ازدواج محسوب مي شود و در واقع، چاله هايي بر سر راه تصميم گيري عقلاني و درست ايجاد مي كند. اين چاله ها عبارتند از:

۱. شما مي خواهيد با دختري ازدواج كنيد كه زيبايي خيره كننده اي دارد!

شكي نيست كه همه ما زيبايي را دوست داريم و به سمت آن جذب مي شويم، اما وقتي نقش زيبايي در انتخاب ما، بيشتر از حد معقول و منطقي باشد و يا فاكتور اساسي و تعيين كننده انتخاب محسوب شود، آن وقت است كه دردسرها و حواشي اين انتخاب، دامن ما را مي گيرد، زيرا همان طور كه از قديم هم گفته اند «به زيبايي ات نناز، كه به تبي بند است»، زيبايي معياري نيست كه دوام داشته باشد؛ به همين دليل، هيچ فردي نبايد به جاي توجه به معيارهاي مهم شخصيتي و اخلاقي، صرفاً به خاطر زيبايي طرف مقابل، دست به انتخاب بزند.

۲. به كسي پيشنهاد ازدواج داده ايد كه بي نهايت، عاشق و شيفته اش هستيد!

هر چند ازدواج از روي عشق و علاقه، مي تواند يكي از راه هاي رسيدن به خوشبختي باشد، اما قطعاً نمي تواند معيار اصلي انتخاب همسر محسوب شود، زيرا وقتي كسي به دلايل هورموني (شيفتگي) دست به انتخاب مي زند، چنان تحت تاثير هيجانات و احساسات قرار مي گيرد كه نمي تواند به درستي فكر كند يا تصميم بگيرد. در واقع در اين حالت، قدرت استدلال فرد مختل مي شود و همه چيز را از زاويه اي مورد بررسي قرار مي دهد كه با احساساتش هماهنگي داشته باشد؛ در نتيجه عيوب فرد را ناديده مي گيرد و تضادها را به گونه اي تعبير مي كند كه جذابيت تلقي شود؛ نه عدم تشابه! بنابراين به شما توصيه مي كنيم اگر در حالتي قرار داريد كه نسبت به فردي، احساس شيفتگي مي كنيد، از تصميم در مورد ازدواج فعلاً صرف نظر كنيد. دقت داشته باشيد كه شيفتگي با عشق لايق، بسيار متفاوت است.

۳. پرستيژ اجتماعي طرف، شما را به فكر ازدواج انداخته است!

خانم دكتر، خانم مهندس، خانم مديرعامل و غيره، همگي موقعيت هاي اجتماعي و عناويني هستند كه قادرند چنان شما را تحت تاثير قرار دهند كه به سرعت پيشنهاد ازدواج بدهيد. دقت داشته باشيد كه موقعيت هاي اجتماعي، يكي از مواردي است كه احتمال خطاي شما را در انتخاب همسر به شدت بالا مي برد. به بيان ساده تر، اين امر سبب مي شود كه شما چشم تان را به روي حقايق بسياري ببنديد و احساساتي عمل كنيد؛ غافل از آنكه در چنين انتخابي، در واقع ما با موقعيت طرف مقابل ازدواج كرده ايم نه با خود او!

به شما توصيه مي كنيم اگر در چنين شرايطي قرار داريد، فرد مورد نظر را بدون شغل و موقعيتش تصور كنيد و از خود بپرسيد آيا اگر او از چنين موقعيتي بي بهره بود، باز هم علاقه اي به ازدواج با او داشتيد يا خير؟! همچنين دقت كنيد كه به جز موقعيت اجتماعي فرد، چه خصوصيات اخلاقي ديگري توجه شما را به او جلب كرده است.

۴. شما پيشنهاد ازدواج داده ايد، چون به شدت احساس تنهايي مي كرديد!

ما هم قبول داريم كه تنهايي هاي دوران مجردي، گاهي تحمل ناپذير مي شود، اما احساس تنهايي نمي تواند دليل كافي براي ازدواج باشد، زيرا تمايل به ازدواج به خاطر پر كردن اوقات تنهايي، همان چاله اي است كه شما را از توجه و دقت كافي در اين زمينه باز مي دارد، زيرا هر كسي مي تواند تنهايي و فراغت ما را پر كند، اما هر فردي، مناسب يك عمر زندگي نيست و همسر فرد، بايد شرايط و ويژگي هايي داشته باشد كه بسيار فراتر از پر كردن اوقات تنهايي است؛ به همين دليل، به شما توصيه مي كنيم به جاي آنكه براي پر كردن تنهايي تان، بدون تامل و تفكر صحيح، اقدام به پيدا كردن شريك براي لحظه هاي فراغت تان باشيد، اوقات تنهايي خود را با خانواده و دوستان و آشنايان پر كنيد و با تدبير بيشتري براي انتخاب همسر تصميم بگيريد.

۵. مي خواهيد ازدواج كنيد، چون فكر مي كنيد كه خيلي دير شده!

نمي توان دقيقاً تعيين كرد كه چه سني براي ازدواج مناسب است، اما بيشتر روانشناسان امروزي معتقدند ازدواج سالم، نياز به بلوغ هاي چندگانه اي دارد (بلوغ شخصيتي، بلوغ عاطفي و بلوغ اجتماعي) كه معمولاً در سنين كمتر از بيست سال حاصل نمي شود. فردي كه هنوز به درستي نمي داند كه از زندگي چه مي خواهد و كدام اولويت ها براي او اولويت هاي اصلي به شمار مي رود، به سرعت تحت تاثير احساسات آني و زودگذر قرار مي گيرد و دست به انتخابي مي زند كه معمولاً با مرور زمان و پيدايش بلوغ، ديگر مورد پسند و تاييد او واقع نمي شود؛ بنابراين به شما توصيه مي كنيم به جاي آنكه به مسائلي مثل آرزوهاي پدر و مادر و پدربزرگ و مادربزرگ فكر كنيد و يا تصور كنيد كه همه ازدواج كرده اند و فقط شما باقي مانده ايد، با آرامش خاطر، برنامه و خواسته هاي آينده تان را مشخص كنيد و با توجه به اين اهداف كلي، خودتان زماني را براي ازدواج تان در نظر بگيريد.

دقت داشته باشيد هر انتخابي كه در شرايط اضطرار و عجله صورت بگيرد، ضريب خطا در آن بالا مي رود و امكان اشتباه، چندين برابر مي شود.

۶. شما بعد از يك شكست عشقي سخت، تصميم به ازدواج گرفته ايد.

پناه بردن به ازدواج، براي فرار از زخم هاي روحي ناشي از يك شكست عاطفي سخت، بزرگترين خطايي است كه هر فردي ممكن است مرتكب شود. در اين حالت، تمايل شما به وجود و حضور يك همدم و نياز به پر كردن خلا عاطفي موجود، مي تواند شما را وادار به يك انتخاب عجولانه و يك ازدواج شتاب زده كند، اما دقت داشته باشيد كه تا زماني كه هنوز سوگوار رابطه قبلي هستيد و مراحل استقلال عاطفي و بازسازي رواني پس از جدايي را طي نكرده ايد، تصميمات شما صحيح و عاقلانه نخواهد بود. بحران روحي به هر دليلي كه ايجاد شده باشد (فقدان پدر و مادر، از دست دادن يك عزيز، جدايي از محبوب و غيره) هرگز نمي تواند دليلي منطقي براي ازدواج باشد، چون در اين حالت، ذهن، فعاليت طبيعي ندارد و امكان اشتباه و خطر در چنين وضعيتي بسيار زياد است. افراد زيادي در اين شرايط تصميم به ازدواج مي گيرند، اما پس از گذر از بحران هاي روحي و عاطفي، متوجه اشتباه خود در انتخاب مي شوند. تبعات منفي روحي و عاطفي كه در اين شرايط به فرد و طرف مقابل او وارد مي شود، به مراتب از شكست عاطفي قبلي بيشتر است.

۷. به محض اينكه او را ديديد، فهميديد كه زن روياهاي شماست!

همه ما آدم ها كم و بيش خيال پردازيم، اما خيال پردازي در مورد ازدواج، دقيقاً همان چيزي است كه لبه پرتگاه انتخاب اشتباه محسوب مي شود. هيجانات مثبت همان قدر ما را تحت تاثير قرار مي دهند كه هيجانات منفي اثرات مخربي بر شناخت صحيح ما مي گذارند. داشتن تجسم هاي رويايي و پناه بردن به اين روياها، به جاي استدلال منطقي، شناخت صحيح و تحقيق، مي تواند ما را وادار به انتخاب اشتباه كند. پسري كه به جاي توجه به معيارهاي واقعي انتخاب همسر، به دنبال زن روياهاي كودكي اش مي گردد، ممكن است دير يا زود با واقعيت هايي مواجه شود كه زندگي اش را تبديل به كابوس كند؛ بنابراين بهتر است انتخاب همسر، از روي فكر و تعقل باشد؛ نه از روي خيال بافي و روياپردازي!

آرزوي ما براي همه آقا پسرهاي جوان، انتخابي آگاهانه، دلبستگي هوشمندانه و خوشبختي جاودانه است!

راز/