دعوا نمک زندگی است/چطور با همسرمان «بهتر» دعوا کنیم

غالب دعواهای همسران الگوهای مشترکی دارند که در این گزارش به آن می‌پردازیم.

کد خبر: ۲۵۳۶۳۶

تاریخ: ۱۷ مهر ۱۳۹۷ - ۱۰:۳۱

به گزارش ایران اکونومیست؛ همیشه گفته‌اند دعوا نمک زندگی است. بحث و جدل‌های میان زن و شوهر اگر درست مدیریت شود، هم کنار لحظات شیرین به زندگی رنگ می‌دهد و هم مدیریت صحیح آن باعث رشد طرفین شود. نکته کلیدی، تسلط به مهارت‌های ارتباطی است که می‌تواند این دعواها را به ایجاد درک و شناخت متقابل و احساس نزدیکی و صمیمیت بیشتر تبدیل نماید.

دعوا فایده هم دارد!

بحث میان زن و شوهر در صورت مدیریت عاقلانه حتی فوایدی هم دارد. مشاورین خانواده معتقدند بحث و گفتگو نشان می‌دهد که هر دوی شما شخصیت خاص خود را دارید و از ابراز عقیده نمی‌هراسید. این خوب است که در یک رابطه، نسبت به موضوعی دو نگرش داشته باشید و روی آنها بحث کنید، چون به هر دوی شما کمک می‌کند رشد کنید و یاد بگیرید.

بحث کردن همچنین به شما یاد می‌دهد چگونه سازش کنید. وقتی منصفانه جرو بحث می‌کنید و موضوع بحث‌تان، معنی دار و منطقی است، به شما کمک می‌کند با فرا گرفتن روش‌های سازش و مدارا، توافق کردن را یاد بگیرید و رابطه‌ خود را تقویت کنید. سازش کردن، فرم دیگر ِ با هم کار کردن به عنوان یک تیم است و همان چیزی است که روابط را ماندگار می‌کند.

از طرف دیگر، بحث کردن به شما اجازه می‌دهد روی تفاوت‌هایتان کار کنید. چرا که به طور آشکار، چیزهایی که روی آنها اختلاف نظر دارید را بروز می‌دهید و این یک راه خوب برای اجتناب از مشاجره‌های سنگین‌تر در آینده است. خیلی بهتر است که همسرتان پیش شما اعتراف کند از چه چیزی خوشش نمی‌آید تا اینکه در سکوت از آن رنج بکشد.

بحث کردن همچنین به شما کمک می‌کند اختلاف‌های بیرون از رابطه‌ زناشویی‌تان را بهتر مدیریت کنید؛ شما می‌توانید از بحث و مشاجره‌هایی که با همسرتان در خانه دارید، نکات مهمی یاد بگیرید و از این درس‌ها زمانی که با همکار، دوستان یا رئیس‌تان اختلافی پیدا کرد‌ه‌اید استفاده کنید.

بیشترین دلایلی که زوج‌ها بخاطر آن دعوا می‌کنند

اما بیشترین دلایلی که زوج‌ها بخاطر آن با یکدیگر دعوا می‌کنند کدامند؟ این عنوانی است که اگر در گوگل به انگلیسی سرچ کنید نتایج جالبی بدست می‌آورید. جان گاتمن یک مشاور خانواده و ازدواج است که تحقیقی را به مدت بیشتر از ۴۰ سال با حدود ۳۰۰۰ زوج انجام داده است. او می‌گوید  ‌69 درصد دعواهای زناشویی هیچ‌گاه حل نمی‌شوند و این بدان معناست که زوج‌ها دعواهای یکسانی را به صورت مداوم تکرار می‌کنند. اما نتیجه این پژوهش طولانی مدت گاتمن نشان می‌دهد موضوعات مشترکی وجود دارند که غالب دعواهای حل نشدنی زن و شوهر پیرامون آن رخ می‌دهد. این موضوعات عبارتند از:

1- برنامه ریزی زمان آزاد
2- نحوه هزینه‌کرد پول
3- کارهای خانه
4- ارتباطات جنسی و عاطفی
5- فامیل‌های وابسته

این‌ها نمونه‌ای از جملاتی هستند که می‌توانند نقطه شروع یک دعوای تکراری باشند!

- اینطوری باید ظرف غذایت را تمام کنی.
- من آشپزی کردم پس تو باید ظرف‌ها را بشویی.
- حوله‌ها باید اینطوری تا بخورند.
- همه باقیمانده‌های غذا را خوردی؟
- من حتی به یاد نمی‌آورم این موضوع چگونه شروع شد اما الان به یک عالمه گریه تبدیل شده!
- ببخشید فکر نمی‌کردم تو هم بخواهی به  آن فروشگاه بروی.
- نمی‌‌خواستم چیزی بگویم اما این دوست تو واقعا حال به هم زن است.
- این تعطیلات، پیش خانواده من برویم یا تو؟
- چرا بطری خالی را دوباره درون یخچال گذاشتی؟
- چرا سریال مورد علاقه‌مان را بدون اینکه منتظر من بمانی تماشا کردی؟
- من حداقل سه بار دستمال توالت را در دستشویی قرار دادم. الان نوبت توست.
- چرا هیچ وقت نمیخواهی با خانواده من وقت بگذرانی؟
- امشب چه فیلمی را ببینیم؟
- اهمیتی نمی‌دهم اگر تو فکر می‌کنی من خیلی کفش دارم.
- وسایل من توی کمد جای بیشتری نسبت به وسایل تو اشغال نکرده‌اند.
- خسته شدم از بس هر بار از روی کاناپه بلند شدم برایت آب آوردم.
- لطفا هر بار جورابت را کف اتاق نینداز چون همیشه من مجبورم آن ها را بردارم!

راه‌حل‌هایی برای مدیریت دعواها

اما چه راه‌هایی برای حل این جدال‌های همیشگی و جلوگیری از تبدیل آن به یک اختلاف جدی وجود دارد؟

اول؛ ذهنیت جدید

تمرکز خود را به جای کمتر دعوا کردن، بر روی «بهتر» دعوا کردن قرار دهید. بهتر دعوا کردن یعنی به جای مشاجره، گفت و گو داشته باشید. بدین معنا که وقتی مشکلات همیشگی پیش می‌آید، با احترام نظر فرد دیگر با بشنوید. اگر بخواهید تلاش کنید که کمتر دعوا کنید، فشار زیادی را تحمل می‌کنید. همه ما می‌خواهیم کمتر دعوا کنیم اما نکته کلیدی این است که درک مسئله را عمیق‌تر کنید و این می‌تواند به این معنا باشد که بیشتر بحث و گفت‌وگو کنید.

دوم؛ مسائل را خوب شناسایی کنید

یکی از جالب‌ترین بحث‌هایی که می‌توانید با همسرتان داشته باشید شناسایی مسائل همیشگی است که عامل دعوا می‌شود. بنشینید و به مشکلات و موضوعاتی که اخیرا پیش آمده فکر کنید و سعی کنید الگویی برای آن بیابید. آیا هیچکدام در زمره پنج علت گفته شده در بالا قرار دارند؟  آیا یک الگوی مشخص برای مشاجرات شما وجود دارد؟ جواب بله است! اگر برای شناختن آن زمان بگذارید متوجه خواهید شد که دعواهایی را بصورت مداوم تکرار می‌کنید.

وقتی الگوی دعواها را پیدا کردید، موضع هر کدام‌تان را بدون اینکه قضاوتی بکنید، دقیق مشخص کنید. بعنوان مثال نحوه هزینه کرد ممکن است یکی از این دلایل باشد؛ شوهر ترجیح می‌دهد که هزینه کمتری صرف ناهار خوردن در بیرون از منزل باشد اما زن ترجیح می‌دهد پولی را برای صرف غذا در بیرون از منزل ذخیره کنند. هیچ‌کدام غلط نیست فقط باید بدانید هر کدام کجا ایستاده‌اید.

سوم؛ دعوا را بسط ندهید.

یکی از دلایلی که مشاجرات کوچک می‌توانند به سرعت به یک دعوا تبدیل شوند این است که یک اختلاف نظر کوچک می‌تواند به یکی از بزرگترین مشاجرات شما وصل شود و فورا تبدیل به یک دعوای بزرگ شود. شما مساله‌ را می‌شناسید و می‌دانید در کدام سمت استیاده‌اید؛ پس بسیار مهم است که مشاجره را جزئی و محصور در همین موقعیت نگه دارید. این می‌تواند به شما کمک کند روی موضوع تمرکز کنید و بحث و اختلاف‌نظر را در همین سطح گفت و گو نگه دارید. از آنجا که شما می‌دانید تفاوت‌های اساسی دارید، لزومی ندارد آن را وارد بحث‌های روزانه بکنید.

برای اجتناب از بسط رفتار طرف مقابل، هیچ وقت از اصطلاحاتی نظیر «تو همیشه این کار را می‌کنی» یا «عادت همیشگی توست» یا «تو هرگز...» استفاده نکنید. مشاجرات قبلی را یادآوری نکنید. بله این کار سخت است اما این کار فقط یک اختلاف‌نظر ساده را شدیدتر می‌کند.